Kamis, 29 November 2012
Lagu Natal
Silent Night (Lord of My Life) Lyrics by Lady Antebellum
Silent night, holy night
All is calm, all is bright
Round yon virgin, mother and Child
Holy Infant so tender and mild
Sleep in heavenly peace
Sleep in heavenly peace
Silent night (Lord of my life) holy night (I sing to You)
Shepherds quake (be with us now) at the sight (on this Christmas night)
Glories stream from heaven afar (let all be calm)
Heavenly hosts sing Alleluia (and hearts be light)
Christ the Savior is born
Christ the Savior is born
Silent night (oh what a night) holy night (praising Your birth)
Son of God (light of my heart) love's pure light (shine down Your grace)
Radiant beams from Thy holy face (to save the world)
With the dawn of redeeming grace (to You we praise)
Jesus Lord at Thy birth
Jesus Lord at Thy birth
Kamis, 27 September 2012
logo bloggerKamis, 13 September 2012
Preman Tolol dan buah mangga
preman tolol vs buah mangga
misi gan ane newbie mw share cerita temen ane
semoga agan 
jadi gini gan ada bos preman bersama anggotanya lagi jalan2 gan
tiba2 di hadapan mereka ada pohon mangga yang lagi berbuah
trus terjadilah percakapan antara bos preman dan anggotanya
anggota = A
bos preman = B
entong = entong
A:bos bos ada pohon mangga tuh..
enak bos makan mangga siang bolong seger bos B:bener juga...eh tong lempar tuh mangga sampe jatoh (salah satu anggota preman membuka sendalnya dan melempar mangga. tapi lemparannya miss gan
)A:sory bos kaga kena..
B:
bodoh kamu bidik mangga aja kaga bener. gini nih caranya (bos preman
melempar mangga dengan sendalnya. kali ini mangganya kena gan tapi kga
jatoh )A:yah... ampir jatoh bos..
B:
kok kaga jatoh sih.semua lempar tuh mangga (semua anggota preman melapas sendal dan melempar mangga tapi kaga jatoh juga tuh mangga 
)A:bos cape bos dari tadi kaga jatoh2 mangganya sakti bos.mending klo jatoh mangganya bagus klo busuk??
B:tong panjat tuh pohon mangga liat tuh mangga busuk ato kaga (si entong pun memanjat pohon mangga
)entong
dengan muka polos memegang mangga dan melihat mangga yang di lempar tadi) kaga busuk bos!! A
k dah untung aja kaga busuk.entong turun sekarang 
(entong pun turun dari pohon)B:sekarang giamana bos..??
A
k lanjut lempar lagi mangganya... napa kaga dipetik aja sama si entong
cd semoga agan sekalian terhibur
JUST FOR FUN
Cerita dari Neraka
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan *****ut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan *****ut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
Hehehe
Kata - Kata Membawa Keberuntungan
Kata-kata yang membawa keberuntungan : Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue." Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran. "Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!" "BEres. " Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulangkerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Astrid." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya. "Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya." Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung. "Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
Suami Idaman
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm...."
"Abang masih di tempat gym ya?"
"iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."
"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu
ditukar dengan yg baru.
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."
"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."
"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada
kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harga yang mereka minta?"
"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."
"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."
"bye...i luv u too."
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan *****ang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
" ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan *****ut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan *****ut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
Hehehe
Kata - Kata Membawa Keberuntungan
Kata-kata yang membawa keberuntungan : Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue." Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran. "Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!" "BEres. " Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulangkerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Astrid." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya. "Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya." Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung. "Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
Suami Idaman
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm...."
"Abang masih di tempat gym ya?"
"iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."
"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu
ditukar dengan yg baru.
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."
"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."
"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada
kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harga yang mereka minta?"
"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."
"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."
"bye...i luv u too."
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan *****ang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
" ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"
Murid SD Dengan Gurunya
| Murid SD Dengan Gurunya Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu, kena satu yang tinggal berapa ? Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ” Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?” Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget” Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara berpikir kamu ”  Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?” Bu Fanny ” boleh” Si Anto ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?” Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya” Si Anto senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kimpoi bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “ 
|
|
|
PSSI vs Winning Eleven
PSSI vs Winning Eleven
Sorry kalo
Pihak PSSI mengajukan usul kepada pihak KONAMI.Co di jepang agar timnas Indonesia di ikut sertakan dalam game "Winning Eleven".
PSSI: "Apakah anda bisa menerima usul kami ini?"
KONAMI: "Wah,kami nggak bisa dong mengikutkan timnas negara anda yaitu Indonesia."
PSSI : "K..kenapa pak?"
KONAMI: "Karena kami tidak bisa menambahkan tombol-tombol tambahan untuk menjegal wasit,meninju pemain lain,dan menurunkan para suporternya untuk membuat kericuhan di saat pertandingan sedang berlangsung."
JOKES NGAKAK
Suatu Hari ,, ada orang bernama Budi.. Budi baru membeli rumah yang tepat
nya ada di komplek **** . Budi mengontrak 2 org pembantu .. pembantu 1
bernama wati, wati sangat cantik dan body nya kyk gitar spanyol..
sehingga bapak" idung belang yang berada di komplek tersebut naksir dan
ingin memiliki nya..( nama nya juga bapak" idung belang gan).
pembantu ke 2, bernama sumi, sumi sangat lah cakep sehingga bapak" suka
menghina nya dengan kata" tajam( alias jelek gan)
ada seorang bapak" yang sangat gila dan dy memiliki pesugihan yang mantep. ia mengirim hantu untuk memasuki wati dan memberi alamat tempat wati berada.
Pda sore hati, tiba" sumi kesurupan dan kejang" dan berbicara yang tidak masuk diakal, dan dia berkata alias hantu gan : ini betul kan wati yng saya masukin badan nya??
semua orang yg ada di rumah tersebut menjawab serentak : BUKAN!!!
hantu : terus ini badan siapa??
Wati berkata = sih sumi..
hantu: waduhh,, berarti gw salah masuk donk?? ahhhhh,,, dasar bapak" b*go,, salah kasi gw alamat wati..
tolong tolong, hantu menrintih,, tolong keluarin gw dari badan ini,, gw gak bisa keluar dari bdan seseorang kecuali yg bernama wati..!!!!
akhir nya hantu tersebut gak bisa keluar dari badan sumi..
nya ada di komplek **** . Budi mengontrak 2 org pembantu .. pembantu 1
bernama wati, wati sangat cantik dan body nya kyk gitar spanyol..
sehingga bapak" idung belang yang berada di komplek tersebut naksir dan
ingin memiliki nya..( nama nya juga bapak" idung belang gan).
pembantu ke 2, bernama sumi, sumi sangat lah cakep sehingga bapak" suka
menghina nya dengan kata" tajam( alias jelek gan)
ada seorang bapak" yang sangat gila dan dy memiliki pesugihan yang mantep. ia mengirim hantu untuk memasuki wati dan memberi alamat tempat wati berada.
Pda sore hati, tiba" sumi kesurupan dan kejang" dan berbicara yang tidak masuk diakal, dan dia berkata alias hantu gan : ini betul kan wati yng saya masukin badan nya??
semua orang yg ada di rumah tersebut menjawab serentak : BUKAN!!!
hantu : terus ini badan siapa??
Wati berkata = sih sumi..
hantu: waduhh,, berarti gw salah masuk donk?? ahhhhh,,, dasar bapak" b*go,, salah kasi gw alamat wati..
tolong tolong, hantu menrintih,, tolong keluarin gw dari badan ini,, gw gak bisa keluar dari bdan seseorang kecuali yg bernama wati..!!!!
akhir nya hantu tersebut gak bisa keluar dari badan sumi..
Semoga bukan repost gan..
siap menampung
bantu rate 5 gan
tinggalkan jejak sebelum meninggalkan thread..
sekian dan terima kasih semoga bermanfaat..
dan bisa bikin agan" NGAKAK..
Special Thanks buat agan" yg uda kasi ane
siap menampung
bantu rate 5 gan
tinggalkan jejak sebelum meninggalkan thread..
sekian dan terima kasih semoga bermanfaat..
dan bisa bikin agan" NGAKAK.. Special Thanks buat agan" yg uda kasi ane
laen cerita :::Suatu hari, seorang pemuda desa berwisata ke medan pemuda desa ini pingin nyobain durian yang terkenal di pasar medan. 
singkat cerita, dia diantar oleh supir taksi sampai ke pasar.
sesampainya di pasar ia langsung membeli durian.
pas lagi makan durian dia digangguin ama lalat, cara apapun dicoba buat ngusir lalat tapi gagal hingga,
anak kecil : (datang menghampiri si pemuda) kenapa om, kayaknya sibuk ngusir lalat
si pemuda : iya nih dek, bantu om ngusir lalatnya dong
anak kecil : (menunjuk ke arah tong sampah) liat om lalat sukanya sama yang bau doang
pemuda itu berpikir lalu
si pemuda : aha aku dapat ide
si pemuda itu mencolok 2 jari tangan kanan nya ke lobang pa*tat nya lalu mengangkat jarinya ke udara--lalat langsung hinggap di jarinya
si pemuda : kalo gini semua lalat akan ke ujung jariku
anak kecil : wah om pintar ya...durian nya gak bakal dilaletin kan ada yang lebih bau
si pemuda makan dengan tangan kiri. gara-gara kepanasan, si pemuda mulai berkeringat,
anak kecil : om, keringatan tuh. lap dulu sambil makan, kan ada tangan kanan
si pemuda : oh iya bener juga
tanpa sadar ia mengelap keringat di sekitar mulutnya pake jari tangan kanan nya,
si pemuda : kok bau ya?
anak kecil : iyalah, kan om ngelap keringat pake tangan bekas t*i
om (anak kecil ini berlari meninggalkan si pemuda tadi)
pemuda : @#$@%#@$, sial aku dikerjain sekian ceritanya gan
pemuda desa ini pingin nyobain durian yang terkenal di pasar medan. singkat cerita, dia diantar oleh supir taksi sampai ke pasar.
sesampainya di pasar ia langsung membeli durian.
pas lagi makan durian dia digangguin ama lalat, cara apapun dicoba buat ngusir lalat tapi gagal hingga,
anak kecil : (datang menghampiri si pemuda) kenapa om, kayaknya sibuk ngusir lalat
si pemuda : iya nih dek, bantu om ngusir lalatnya dong
anak kecil : (menunjuk ke arah tong sampah) liat om lalat sukanya sama yang bau doang
pemuda itu berpikir lalu
si pemuda : aha aku dapat ide
si pemuda itu mencolok 2 jari tangan kanan nya ke lobang pa*tat nya lalu mengangkat jarinya ke udara--lalat langsung hinggap di jarinya
si pemuda : kalo gini semua lalat akan ke ujung jariku
anak kecil : wah om pintar ya...durian nya gak bakal dilaletin kan ada yang lebih bau
si pemuda makan dengan tangan kiri. gara-gara kepanasan, si pemuda mulai berkeringat,
anak kecil : om, keringatan tuh. lap dulu sambil makan, kan ada tangan kanan
si pemuda : oh iya bener juga
tanpa sadar ia mengelap keringat di sekitar mulutnya pake jari tangan kanan nya,
si pemuda : kok bau ya?
anak kecil : iyalah, kan om ngelap keringat pake tangan bekas t*i
om (anak kecil ini berlari meninggalkan si pemuda tadi)pemuda : @#$@%#@$, sial aku dikerjain sekian ceritanya gan
Langganan:
Komentar (Atom)